Tranquilo, majo

Estupidiario: bobos... ¿inconscientes?

2011-07-03T19:14:00.000+02:00

Saludos a todos los que me estáis leyendo.

Hay una cosa sobre los tontos que me intriga más que por qué pulsan los dos botones para llamar el ascensor: ¿sabe un tonto que lo es?

El otro día iba con Nélida a un centro comercial para comprar unas cajas de plástico que habíamos encargado. Son semitransparentes y muy útiles para guardar los zapatos: no dejan huecos entre ellas como si fueran de distinto tamaño y sabes lo que hay dentro sin tener que rebuscar en medio trastero.

En el aparcamiento vimos una plaza libre al lado de los accesos. Cuando íbamos hacia ella oímos un pitido y vimos un coche que venía a toda leche desde el fondo del aparcamiento. Lo primero que pensé es que tenían una urgencia, no me entra en la cabeza que nadie vaya rápido en un aparcamiento si no es por un buen motivo. Nélida frenó cuando tenía el morro del coche casi dentro de la plaza para no estar en movimiento y que el otro pudiera pasar sin problemas, y en vez de pasar por detrás, puso su morro casi contra el nuestro, de forma que ninguno de los dos podía aparcar. Comienza el absurdo.

En el coche iba una sola mujer con aspecto de no haber roto un plato en su vida. Empezó a señalarse el pecho con el dedo, diciendo algo que obviamente no podíamos oír, pero que entendíamos sin problemas. Visto el panorama, me bajé del coche para hablar con ella.

Al principio no bajó la ventanilla, pero luego dejó una rendija. La conversación fue más o menos así:

- ¿Te importa quitar el coche? Nos gustaría aparcar.

- Yo lo vi primero. Lo he visto desde ahí y he dado la vuelta al parking para cogerlo.

- Sí, ya te he visto venir como una loca desde el fondo, pero los sitios no tienen nombre. Si no te importa, quita el coche y déjanos aparcar.

- Yo lo vi primero.

- Ya, pero haberlo visto no te da derecho a aparcar. Nosotros hemos llegado antes y ya hubiéramos aparcado si no hubieras montado ese espectáculo. Si no te importa, quita el coche.

- Voy a aparcar. Yo lo vi primero.

Un bucle. A los tontos les encanta entrar en bucle. No hay forma de sacarles de ahí. Si se tratara de algo más valioso que una plaza de garaje, lo hubiera intentado (aún sabiendo que es tarea imposible), pero preferí dejarla ahí con su plaza.

Cuando estudiaba en la Facultad hace años, me encontré con una boba del mismo corte. Si querías sentarte en un buen sitio, había que madrugar. Había gente que se dedicaba a coger sitios para otros (para diez o doce, no tenían ningún tipo de vergüenza). Ponían unas cuantas carpetas de cartón en las mesas y se iban tan contentos. Un día, según estaba dejando mis cosas, una compañera se quitó un guante y lo lanzó a mi mesa. Yo cogí el guante y lo tiré al suelo. Ella sonrió y ¡se encogió de hombros! ¿A qué tipo de idiota le puede importar un rábano pisar a los demás? ¿No son capaces de ponerse en el lugar del otro? Son como la mona de la que ya he hablado, tan idiotas que no ven nada anormal en lo que hacen.

Estoy seguro de que este tipo de tontos no son conscientes de su tara. Qué pena.

Estupidiario: ¿subes?

2011-03-18T00:00:00.000+01:00

Me encantaría saber qué impulsa al ser humano (principalmente a los especímenes que calzan cara de haba), a pulsar las dos teclas de llamada del ascensor, la de subida y la de bajada. Reconozco que me obsesiona el tema. Estoy yo ahí, esperando que llegue el ascensor, con sólo un botón encendido, y noto que se acerca alguien por detrás. Mal asunto, un sospechoso. Mira los botones y, por otro motivo que desconozco, mira a los que esperan. En ese momento ya no es sospechoso, ahora es culpable sin remedio. Se acerca a los botones y ¡zas!

Lo peor es cuando el ascensor para, se apaga el botón de bajada, y el especimen en cuestión pregunta... ¿sube? Sí, subirá CUANDO HAYA BAJADO.

La madre que me parió.

El rumor

2010-11-13T00:20:00.000+01:00

Saludos a todos los que me estáis leyendo.

Llevo varios días pensando en lo absurdos que son los rumores. Una persona ve algo y saca sus conclusiones. Se lo cuenta a otros, que a su vez lo transmiten a otros, y en cada salto la información, ya incierta de partida, se va deteriorando. Alguno de estos afirmará que lo sabe de buena tinta, o que estaba ahí cuando pasó. Se crean varias versiones del rumor, que se transmiten, se cruzan y se combinan hasta que al final pierden el interés. Años después, alguien se acuerda de la historia y la revive en cualquiera de sus versiones, aún más deteriorada por el paso del tiempo.

El rumor debe despertar interés y ser creíble o, al contrario, completamente inverosímil. En tiempos de desinformación, estamos dispuestos a creernos cualquier cosa con tal de llenar nuestra sed de noticias. Terreno abonado.

Hay creadores profesionales de rumores, traficantes de noticias. Llegan hablando de cualquier cosa y en un momento dado, bajan la voz y te largan la pildorita. Los rumores se cotizan en el mercado en que se mueven estos individuos. Los de mayor valor son los que se propagan rápido como la pólvora, pero su precio cae en picado en consonancia con su difusión.

Sabiendo todo esto (para lo que tampoco hay que ir a estudiar a Salamanca), es increíble pensar en la credibilidad que se le da a los rumores.

Hay que ser tonto.

Desmadre en Decathlon

2010-10-10T20:03:00.000+02:00

Hola a todos.

Ayer nos acercamos a Decathlon, una tienda de artículos de deportes, para coger algo de ropa para salir al campo. La escena que nos encontramos allí me llenó de vergüenza ajena. El sitio estaba lleno de padres con sus retoños sueltos como si estuvieran en el parque de atracciones. Por los pasillos rodaban pelotas de todos los tamaños, monopatines y patinetes. Los niños le daban al hula-hop en cualquier sitio. Entre el ruido de los niños y el de los padres llamándoles a voces, lo único que apetecía era salir de ahí cuanto antes.

Lo peor era ver a algunos padres haciendo lo mismo. En vez de enseñar a sus hijos un poco de educación, estaban jugando con ellos como si fuera lo más normal del mundo: coges lo que sea de la estantería, lo usas en mitad de la tienda, lo dejas tirado por ahí cuando estés harto y te vas con cualquier otra cosa. Imagino que luego se quejarán si se llevan algo a casa y ven que está usado.

A todo esto, los empleados de la tienda atendían con una sonrisa y sin dar indicios de que la situación les pareciera extraña.

Cuando yo era pequeño, en el momento que me desmadraba mis padres me llamaban al orden sin contemplaciones. No guardo en la memoria ninguna visita a una tienda donde se me permitiera coger nada de lo que hubiera expuesto, ni siquiera usar algo que fuéramos a comprar pero aún no hubiéramos pagado.

Con una educación así, ¿qué podemos esperar?

La mala baba de la mona

2010-08-30T17:44:00.001+02:00

Hola a todos.

El otro día en el programa Redes de Eduard Punset, se puso un ejemplo de inteligencia animal. A un grupo de monos se le dejó fruta a su alcance, mientras que otro grupo estaba detrás de una valla, desde donde se podía ver la fruta pero no cogerla. Una de las monas que sí podía alcanzarla se la ofrecía a los miembros del otro grupo y, cuando estaban a punto de hacerse con ella, se la retiraba para burlarse de ellos. Explicaban que el acto implicaba inteligencia porque la mona era capaz de imaginar lo que sentían los otros.

Estoy de acuerdo en que actos como el de la mona requieren cierta inteligencia, pero poca. Una mona más lista hubiera ido un poco más allá y se habría puesto completamente en el lugar del otro, sintiendo su frustración y su rabia hasta el punto de superar la satisfacción por tocar las narices. De hecho, si fuera más lista podía haber pensado que en el futuro le podía tocar a ella estar al otro lado de la valla, con lo que antes le hubiera convenido haberse llevado bien con sus vecinos.

Comportamientos como el de la mona se ven a diario entre las personas. A mi modo de ver, tanto el egoísmo como la mala fe son síntomas bastante claros de tener las miras cortas. Pensar en las consecuencias de nuestros actos y mostrar empatía supone más esfuerzo intelectual. Si nos esforzáramos en ello, nos iría mejor como especie. Por desgracia, parece que las ganas de fastidiar aparecieron muy pronto en la carrera por convertirnos en lo que somos. ¿Llegaremos en algún momento a librarnos de ellas? Más nos vale.

Y de regalo, una entrada para el estupidiario: el cappuccino del VIPS

2010-02-18T00:21:00.000+01:00

Hay una cosa que me gusta de los VIPS: el cappuccino. El café es malo de narices, pero con los cappuccinos ponen una bola de nata que lo compensa con creces. Me encanta el contraste de frío/calor, café asqueroso/nata deliciosa.

Aquí viene la gracia: dentro de los menús del VIPS puedes tomarte de postre unas tortitas con nata, café y no sé cuántas cosas más, pero no un cappuccino. Yo siempre intento hablar con el camarero y explicarle lo caro que resulta hacer unas tortitas frente a un cappuccino. Si el camarero tiene con dos dedos de frente, termino con un cappuccino en la mesa. Si no,...

Señores del VIPS: por favor, metan el cappuccino en el menú. Y no rebajen la calidad de la nata.

Gracias.

Inflexibilidad

2010-02-18T00:10:00.000+01:00

Salud a todos los que me estáis leyendo.

Una de las cosas que más asocio a los tontos es la falta de flexibilidad. El tonto se agarra a la norma y a la costumbre como si le fuera la vida en ello, lo que encuentro fascinante. Son los amigos del no, porque lo digo yo, porque lo dice la norma o porque lo dice el Padre Domingo Ortega. Qué castigo divino...

En el trabajo, la cerrazón suele ir de la mano de la mediocridad. Añade a la mezcla el cargo de jefe, agita, y tienes una pesadilla andante. El jefe mediocre y cerrado de mollera se cierra en banda en cuanto se siente cuestionado, cosa que ocurre con frecuencia, claro. Usa la norma como arma arrojadiza para terminar con las discusiones que se le escapan de las manos. Se siente a gusto en su redil de seguridades artificiales, donde todo está perfectamente controlado. Y es probable que él mismo intente tapar los posibles huecos a base de proponer nuevas reglas.

Lástima que la vida sea tan imprevisible. Debe de ser muy duro encontrarte de golpe con que las cosas no son como debieran, sino como son. Que tu niño te salga fontanero cuando tú le veías ingeniero, o que el tren se averíe, o que tu pareja te ponga los cuernos, es menos duro cuando sabes que las cosas se apartan del rumbo que intentamos ponerle. Shit happens.

No quiero decir con esto que esté en contra de las normas. Por el contrario, creo que son útiles, pero con mesura. Y que, llegado el momento, hay que saber saltárselas. Por cierto, esto da gustito (también con mesura).

Mientras escribo esto tengo puesta en la tele "Cadena perpetua". La he visto más de cinco veces, y la he disfrutado todas. Supongo que algo habrá tenido que ver en ponerme a escribir esto.

Algo.

El tonto con pito

2010-01-03T14:55:00.000+01:00

Salud a todos los que me estáis leyendo.

Nélida repite de cuando en cuando una frase que se refiere a la entrada de hoy: cualquier tonto con pito, capitán general.

Por algún motivo que desconozco, los tontos suelen tener cierto afán de protagonismo. El tonto no es capaz de determinar hasta dónde llega su responsabilidad, no es consciente de quién se la proporciona ni de las consecuencias de sus decisiones. Se ponen contentos de tener algo que les aparte temporalmente del desprecio que suelen provocar en los demás, y ejercen sin pararse a pensar si el pito les viene grande. Y a veces se atribuyen responsabilidades sin que nadie se lo pida.

Estas Navidades he tenido un familiar ingresado en el hospital. Normalmente, cuando los médicos pasan a ver a los pacientes hacen que los acompañantes salgan de la habitación, pero algunos permiten que se queden. El caso es que mientras dos personas limpiaban la habitación, vinieron los médicos y yo me salí, pero me quedé junto a la puerta intentado oir lo que decían. Cuando me vio una de las limpiadoras, le pidió a la otra que cerrara la puerta. Cuando la volví a abrir, vino ella y la cerró. La mala leche que me entró en ese momento tenía que haber bastado para provocarle por lo menos flatulencia.

No contenta con eso, cuando salió de la habitación se puso a darme un discurso sobre las normas del hospital. "Los acompañantes se tienen que salir cuando vienen los médicos". Yo, que no sé callarme, le contesté que eso dependía de los médicos, a lo que me dijo "Eso es con todos los médicos". Tuvo que cerrar la boca cuando le dije que esa misma mañana me había quedado dentro cuando vinieron otros especialistas.

Y digo yo: ¿quién es esa señora para decidir por los médicos? ¿Molestaba yo a alguien? ¿Hubiera hecho lo mismo si fuera su hijo el que estuviera ingresado?

Este tipo de personaje aparece perfectamente reflejado en "La lista de Schindler". Se trata del policía del ghetto judío. Cuando uno de los judíos que va a entrar le pregunta qué es la insignia que lleva en el abrigo, le contesta orgulloso que el Judenrat tiene su propia policía. "¿Te imaginas, yo policía? Sé que cuesta creerlo...", a lo que el otro contesta con sorna "No, no me cuesta creerlo".

Ni a mí.

Estupidiario: ¡Que ya he marcao!

2009-12-12T17:23:00.000+01:00

Hola a todos.

Como estoy viendo que me está quedando la cosa muy genérica, voy a ir recogiendo ejemplos concretos de nuestro comportamiento estúpido, que van a ir directos a una sección a la que llamaré Estupidiario.

El otro día fui a comprar una chorrada al súper de al lado que costaba 92 céntimos. Cuando ya le había dado 1 euro a la cajera, me di cuenta de que tenía centimillos en el monedero, monedas de 1, 2 y 5 céntimos a las que tengo una manía que no veas. Cuando veo que la cajera me va a devolver varias monedillas más de esas, surge el siguiente diálogo:

- Yo: ¿quieres dos céntimos?

- Ella (con la caja aún abierta): es que ya he marcao.

- Yo (alucinado con la respuesta): Ya, pero te doy dos céntimos y así sólo me das una moneda de diez.

- Ella (cerrando la caja disimuladamente con el pulgar y de mosqueándose): ¡Es que ya he marcao!

Con la caja cerrada, se acabó la conversación. Y menos mal, porque tenía toda la pinta de convertirse en un bucle.

Salí de allí cabreado, no tanto por las pocas ganas de entender que demostró la cajera, sino por el detalle de cerrar la caja para zanjar el asunto.

En fin.

Los hombres grises

2009-12-06T15:08:00.000+01:00

Un saludo a todos los que me estáis leyendo.

Uno de los rasgos que considero característico de la estupidez es el adocenamiento. Me refiero al tipo medio, al hombre gris. Al mediocre.

El adocenado se siente seguro compartiendo la opinión común, comportándose como se espera de él. Visten discretamente, rayando lo insulso. Si se lo puede permitir, conduce un coche grande de marca que contamina un huevo, lo mismo que le importa, o mejor, un 4x4, que contamina dos. Si no, se siente frustrado. Malcome en un sitio barato (siempre el mismo), y nunca va al teatro, aunque puede que sí al fútbol, deporte de masas. Los fines de semana, pulula por algún centro comercial con su pareja e hijos, y ve la tele a diario, que para eso de adocenar, va que ni pintada. Y piensa que, si vas a comer al Bulli, sales con hambre.

El adocenado es ahorrador, porque el dinero da mucha seguridad. Además, tener dinero está bien visto, y de eso se trata. Puestos a ahorrar, no tiene problemas con pagar en negro o hacer todo tipo de chanchullos, algo bastante habitual en España. La idea de lo común es completamente impermeable para él.

Al adocenado no le gustan los perros. Si tiene uno, es para enseñarle quién es el amo. A los perros tampoco les gustan los adocenados.

El adocenado no crea. Imita. Está en el mundo por ver estar a los demás.

En el trabajo, se les identifica fácilmente en las reuniones, porque se mantienen muy calladitos, o bien dicen muy alto lo que consideran la opinión general. Pocas cosas hay peores que un jefe mediocre, de esos que se sienten amenazados por las iniciativas de sus subordinados. Cuidadito con ellos, señores directivos. Estén atentos a los silencios y a los aduladores, y no duden en levantar la alfombra ante el menor atisbo de duda.

La naturaleza del adocenado le hace abstenerse en las elecciones, y no es difícil que lo reconozca en público, como si demostrara con ello alguna neutralidad. Si serán tocinos, que para una vez que les dejan decidir en cuatro años, van y se callan...

Adocenados del mundo, no os unáis más de lo que estáis.

No puedo con ellos.

Ponte las orejeras

2009-12-02T23:02:00.000+01:00

Salud a todos los que me estáis leyendo.

He tenido poco tiempo últimamente para cuidar mi nuevo retoño. Suerte que necesita poca agua...

Hay un mal necesario de la vida moderna que no deja de martillear mi conciencia: la especialización.

La especialización permite que un grupo reducido de personas puedan centrar sus esfuerzos en tareas muy específicas, como buscar una cura para el cáncer o la diabetes, determinar la naturaleza de la materia hasta el último quark, o preparar con muchísimo trabajo un postre que hace que eches humo por la nariz cuando le das un bocado, mientras se te saltan las lágrimas por la revolución que sientes en tu boca. Parece bastante claro que sin la especialización no habríamos llegado al desarrollo científico y técnico que tenemos hoy. Hemos alcanzado una cantidad de conocimientos tan amplia, que una persona media es incapaz de abarcar más que una pequeña parte, aun dedicando toda la vida al estudio, lo que tampoco es muy común.

Sin especialización no tendríamos todo eso, pero la especialización también tiene una cara mucho más dañina: ha generado una cantidad ingente de puestos de trabajo en los que grandes grupos de personas no tienen que pensar prácticamente nada, como ocurre con los cajeros de cualquier tipo, los agentes de movilidad, los integrantes de cadenas de producción (el colmo de la especialización), los agentes de bolsa,... En realidad, como ocurre con casi cualquier trabajo.

Pero, si no tienen cuidado, el cajero del supermercado y el de los quarks acabarán compartiendo una cosa: la falta de amplitud de miras, lo que deriva en estupidez.

El caso más patente de esto se da con los médicos. Prueba a decirle que te duele un dedo a un reumatólogo, a un traumatólogo, a un oncólogo y a un neurólogo, a ver qué te cuenta cada uno. Creo que el que menosprecia al que tiene la amplitud de miras (el médico de familia), se equivoca de plano.

Os propongo un pequeño ejercicio. No volváis a decir que sois cajeros, informáticos, científicos o fotógrafos. Cambiad de perspectiva y decid que trabajáis de lo que sea (y es así, porque el oficio no lo llevamos en la sangre). Dejad abierta la puerta de la diversidad y utilizad vuestro tiempo libre para que entre algo por ella.

P.D: siempre me han llamado la atención las películas de ciencia ficción en las que viene un extraterrestre de por ahí, se pega un castañazo en la Tierra, y se lía a arreglar su nave espacial, a montar un equipo de telecomunicaciones, a organizar una invasión a nivel planetario, o a todo a la vez. ¡Yo quiero tener un cabezón de esos!

La prisa como forma de vida

2009-11-14T19:58:00.000+01:00

Salud a todos los que me estáis leyendo.

Si no llegas a leer el final, espero que no sea por tener sensación de urgencia.

Una de las cosas más obvias de la vida es que la prisa no es sana. Cuando llega a Madrid una persona acostumbrada a vivir en pueblos o en ciudades más pequeñas, nota cómo la gente va por la calle con cara de enfado, incluso a primera hora de la mañana. Vamos acelerados hacia el trabajo, ventilamos todo tipo de asuntos a la mayor brevedad, comemos deprisa, leemos deprisa o, como oigo últimamente, "en diagonal". Vivimos a 1.5x.

Llevado al extremo, este tipo de actitud llega a ser muy preocupante, como ocurre con los médicos de familia, que tienen el tiempo justo para endiñarte algún medicamento que te quite los síntomas con los que vas. Al problema de fondo, que le zurzan. Si todos los médicos de la sanidad pública en Madrid se atuvieran al tiempo por paciente que les exigen, lo llevaríamos claro. Recuerda esto la próxima vez que tengas que esperar a que te atiendan en la consulta, por favor.

Cuando los que vivimos en grandes ciudades visitamos sitios más tranquilos, nos cuesta un tiempo abandonar ese ritmo. Nos cabrea que el camarero de turno esté charlando con un cliente en vez de atendernos, porque tenemos mucha prisa en tomar algo y salir a ver la ciudad, que para eso hemos ido. Tranquilo, que estás de vacaciones. No por traerte muchas fotos ni por haber hecho muchas visitas vas a disfrutar más de ellas. De hecho, puede que dejarte la cámara en casa te permita fijarte más en lo que te rodea. Y puede que el camarero te cuente algo interesante si colaboras.

Creo que los publicistas, que ahora les ha dado por llamarse creativos, como si el resto fuéramos meros copistas, saben mucho de esto. Te endiñan un mensaje, por lo general, simple, y te instan a que compres sin plantearte opciones. "Domina la carretera". Sí, con un trasto con ruedas de goma. "¿Te gusta conducir?". Mucho, pero con los atascos que me como todos los días, para los que me da lo mismo 60 que 200 caballos, no tanto. "Llega la blancura del futuro". Pues menos mal, porque llevamos años oyendo hablar de que Zutranín Ultra lava más blanco, así que ya iba siendo hora de que nos contaran el final de la historia. O los limpiadores "antibacterias", que hacen mucha falta porque la lejía les hace cosquillas a esos bichos del demonio.

Los trileros y otros timadores, no por casualidad, emplean las mismas técnicas. Date prisa, no pienses, es una oportunidad única.

Otro producto de la vida exprés es la comida preparada. ¿Cuánto tiempo tardas en cocer arroz? ¿Y cuánto en calentar una bolsa de arroz preparado en el micro? Sí, lo segundo es más rápido para ti, aunque no mucho más, y el resultado no se parece ni por asomo. Por no contar con el exceso de envases o el gasto de energía: transporte a la fábrica, cocina, transporte a la tienda y calienta, frente a transporte a la tienda y cocina.

Internet, con toda la información a la que da acceso, en su mayoría de una calidad terrible, ha contribuido a acelerar nuestras vidas de forma radical. Los periódicos publican en sus webs información recién redactada, con un montón de errores ortográficos que, quizá me equivoque, pero no plagaban la prensa escrita (quizá también influya que se hayan cargado a los correctores, por optimizar el proceso de publicación y abaratar los costes). Ya ha habido varios casos de difusión de bulos aparecidos en Internet por parte de periódicos serios, porque se emplea menos tiempo en contrastar las fuentes. El caso del supuesto niño en el globo ortopédico ese de hace pocos días, que me sorprendió cuando puse las noticias ya empezadas, debería haber hecho reflexionar a más de uno, sobre todo teniendo en cuenta que se veía a la legua que eso tan blandengue no podía soportar el peso de un niño ni de lejos. Y a todo esto, ¿se merece más atención ese niño o el zote de su padre que todos los niños que se están muriendo de hambre, prostituyéndose, matando en guerras...?

Un poco de calma. Los sabores en la cocina se mezclan mejor a fuego lento. Cuando la rapidez se convierte en objetivo, se dejan muchos muertos por el camino. Piensa.

El encabronador (o cómo torturar psicológicamente al que tienes al lado)

2009-11-06T18:58:00.000+01:00

Saludos a todos los que me estáis leyendo.

Arranco la serie con uno de los perfiles de estupidez que más me llama la atención últimamente, el del encabronador.

Las personas de este grupo se caracterizan por estar siembre buscando un tema con el que despotricar. Es muy fácil encontrarles en el trabajo, generalmente en las cafeterías o en los pasillos, agarrados al oído de sus víctimas, venga a rajar y a rajar. Que si este, que si el otro, que si pum, que si pam... Será que, con esto de la crisis, los individuos de este grupo se están haciendo notar, pero de un tiempo a esta parte me tienen achicharrado.

Por lo que he observado, al encabronador le da llorona con un tema hasta que encuentra algo mejor, pero nunca se olvida de sus filones pasados. Haz la prueba. Coge a tu encabronador favorito, llévatelo aparte (se necesita intimidad), y saca a relucir a cualquiera de los personajes de las conversaciones que hayas tenido con el sujeto del experimento en el pasado (si es que eres capaz de recordar alguna). Los efectos serán inmediatos. Quizá empiece por un ¡ah, sí!, o un ¡joder, esa!, o algo así. Agárrate, que empieza el run-run.

Los encabronadores hacen migas entre sí durante un tiempo, porque da mucho juego. De hecho, les proporciona nuevas fuentes de bilis. Ni ellos mismos se soportan después de un plazo prudente, por lo que es probable que pasen a ser objeto del odio de sus contrarios. Como decía uno de mis profesores de mi infancia, la vida es más dura que el hueso de un pepino.

Si a un encabronador le das anonimato, le conviertes en un arma letal. Sólo tienes que asomar la nariz por sitios como TrabajoBasura.info para ver a qué me refiero. Los foros de discusión, blogs y demás están llenos de comentarios venenosos de encabronadores anónimos. La figura es tan vieja en Internet, que en los tiempos del USENET ya se puso nombre a las discusiones que provocaban (flame wars), y se daba el sabio consejo de ignorarles, lo que es tremendamente efectivo. Si no se les presta oído, se les corroen los interiores.

Además de en el trabajo, se puede encontrar a este tipo de individuos en las reuniones de vecinos (¡ouch!), y en las colas de todo tipo, especialmente en las de los transportes públicos y en las de la Administración. Otro lugar con un alarmante grado de concentración encabronadora son los programas de televisión de cotilleo callejero, donde despedazan a cualquiera a comisión y sin contemplaciones. ¡Cuánto daño ha hecho Berlusconi a la humanidad!

¿Qué tiene de estúpido el encabronador? Mucho. Es alguien que no se suele poner en el lugar del que critica. Si acaso, ofrece soluciones de Perogrullo a los problemas que le llenan la boca. Es cobarde y no admite responsabilidades, que son incompatibles con su actitud ante la vida. Busca problemas en todo como base de sus críticas, y no se para a pensar en el lado positivo de las cosas. En definitiva, su actitud no ayuda a mejorar absolutamente nada, lo que no me parece precisamente inteligente.

Qué miedito.

Un nombre, un blog

2009-10-26T20:39:00.000+01:00

Saludos a todos los que me estáis leyendo.

Hace tiempo que siento ganas de escribir un blog, pero había un pequeño inconveniente: elegir un tema. Ya he tenido dos, uno sobre los problemas de un usuario de Debian y otro similar al que estás leyendo, pero en francés. El primero era un coñazo hasta para mí, así que lo mandé a paseo. Mi conocimiento del francés (estudiante frustrado de primer año), no me daba para expresar lo que pienso, así que también cerré el segundo. Estás viendo mi tercer intento, y espero que cuaje.

¿Y cuál va a ser el tema de éste, que va a hacer que no abandone a la segunda entrada? Es fácil, porque tengo un surtidor inagotable de ideas para él: la estupidez humana.

Había pensado en llamar al blog "Homo sapiens" (¿eeeeh?), pero ya estaba cogido en Blogger. No esperaba que estuviera libre, pero cinco o seis intentos después ya pensaba que está todo cogido. Prueba, prueba...

Así que se va a llamar "Tranquilo, majo", que es lo que me digo yo para no reventar cada vez que me doy cuenta de lo animales que somos. Le hubiera llamado "Tranquilo, majete", pero estoy casi seguro de que también está cogido. Me quedo más formal, me quedo con majo.

Pues eso. Espero poder escribir la primera muestra de nuestra profunda simpleza en breve. Hasta entonces.